Именно в этот день - 22 июня (правда, многими годами ранее) германские войска без предупреждения напали на СССР. Но это совсем другая история.  Наша история про то, что не ходите дети в Африку гулять: в Африке акулы, в Африке гориллы, в Африке большие
злые крокодилы. Просто наша история произошла так же в ночь с 21 на 22 июня, но многими годами позже. И в ней так же есть "кровожадный,  беспощадный злой разбойник Бармалей". И вокруг царит абсолютнейшая жара. А всё почему? Правильно, потому что у кое-кого есть: а) деньги; б) фантазия; в) веский повод, чтобы напиться! И, конечно же, отличный друг под рукой и неделя выходных, которые я как никто заслужил! Поэтому, дождавшись дня, когда один из моих лучших друзей наконец-таки разведётся, я тем самым утром, собрав в кучу все свои мысли и выбросив их из головы к чёртовой матери, сел за ноутбук и сделал всё то, чего так требовала моя душа, а именно - необдуманных, импульсивных поступков, о которых я потом буду жалеть, и за которые меня убил бы любой, кто меня не знает, но только не мои друзья, а, в особенности, Джефф, который, наверняка был готов ко всему, что я бы мог натворить в этот день, чтобы отметить эту дату так, чтобы запомнить её как день, который мы никогда не сможем вспомнить. Однако я готовил совершенно не такой день для лучшего друга - этот день должен был стать днём, который мы запомнили бы навечно - днём, который станет для нас - простых маглов - чем-то вроде Волан де Морта в мире магии - тем, о чём нельзя говорить, ибо я планировал этот день наполнить настолько дикими приключениями, чтобы потом не то, что говорить об этом - даже вспоминать было бы стыдно!
Итак, настал день икс - день страшного покарания нашей с Джеффри нервной системы: на трапу выходят агенты Джей и И! Все необходимые приготовления были уже давно позади, и я был абсолютно готов воплотить в жизнь всё то, что так долго планировалось в чертогах моей души и моей больной, горячей и бешеной фантазии. Осталось только вытащить виновника торжества из его дома так, чтобы он ни о чём не заподозрил. И чтобы это устроить, мне необходимо было вырубить друга, не выходя из его дома, чтобы доставить его тело до пункта нашего назначения, а вырубить его было непросто, но на этот счёт я не переживал, так как повторюсь - у меня очень бурная, больная, горячая и бешеная фантазия, поэтому я решил вырубить его алкоголем! Дождавшись вечера, я прикупил бутылку хорошего бурбона, доехал с ним до дома, в котором живёт Джефф, и, добравшись до ножного мне места, пошёл рыться в мусорном баке, где на моё счастье было несколько пустых бутылок из-под алкоголя, и, выбрав нечто более или менее приличное, я  направился к входной двери в цитадель братишки. Оказавшись прямо возле двери его цитадели с двумя бутылками в руках - одной пустой и одной полной - я открыл бутыль с бурбоном, сделал оттуда несколько довольно внушительных глотков, пролил даже себе на футболку и на брюки - это на тот случай, если Джефф планировал куда-то уйти, но у него не было бы шансов отвертеться от пьяного в стельку друга, разбил об пол пустую бутылку и, поднявшись обратно на ноги, всё ещё держа обе бутылки в руках, я позвонил в дверной звонок. Бурбон медленно, но верно начинал действовать на меня, ибо я раскошелился на далеко не самый дешёвый алкоголь, поэтому и крепость его была соответственная. Джефф не торопился открывать, и я нажал на дверной звонок снова. За дверью была тишина. Мне это абсолютно не нравилось, если честно.
Какого хрена? Я тебе приготовил приключение века, а ты мне даже открывать не хочешь? А в нос? А с ноги? А лося если пробью? - в моей хмельной голове стали появляться очень странные мысли про пробивание каких-то лосей, причём я абсолютно не понимал, откуда знаю такие фразы, но разбираться со своими мыслями у меня не было абсолютно никакого желания, да и времени как такового тоже было в обрез.
Я повернулся к двери спиной и стал бить по двери ногой.
- Джефф, выходи, подлый трус! - за дверью послышались шаги, и это меня дико обрадовало, но я сделал вид, что не услышал приближающихся шагов, и продолжил горланить, что было сил, - Котоджефф, котоджефф - единственный в мире малыш котоджефф! Кто проживает на дне океана? Спанч Джефф скуэ - дверь открылась, и я упал на спину, прижав к себе бутылки, зайдя таким об, - Джефф!!! - я смотрел на друга, и с моего лица на сходила улыбка, - Дай штаны. И футболку. И...и... - я нахмурил брови, наклонив голову набок, устроившись поудобнее на полу, - Неси стаканы! Я принёс бурбон! - я протянул другу руку, в которой была пустая бутылка, и в этот момент мне на лицо с вытянутой мной руки упала капля крови - я всё-таки поранился, и это не была случайность.
Посмотрев на свою руку, потом на друга, потом снова на свою руку, я только в этот момент почувствовал жжение в запястье вытянутой руки.
- Сука, он разбил мне бутылку! Пидорас! Ублюдошный...гм.... - я снова посмотрел на друга задумчивым взглядом, - А детей называют ублюдошными? Или это...ну...типо некрасиво?
Осознав, что не полностью ещё нахожусь в квартире, я стал отталкиваться ногами от порога, чтобы вползти в квартиру, однако у меня не особо это получалось - единственное, что я сделал при этом, так это выкинул случайно такими действиями ногами прихожий коврик из дома к чёртовой матери. Встать самостоятельно я не мог, конечно же - не хотел испачкать мебель в доме у Джеффа кровью...вдруг ещё подумают, что он в таком возрасте спит с девственницами. Не особо хотелось портить репутацию человека, который является одним из главных братанов в моей жизни. Всё ещё пытаясь затащить себя в квартиру, не вставая с пола, я прижал к себе обе бутылки.
- Джефф, а что бы ты предпочёл, чтобы люди о тебе говорили: что ты трахаешь девственниц или занимаешься жертвоприношениями на дому? Я придумал, давай вызовем дьяво...стой! - я поднялся, приняв сидячую позу, всё ещё крепко прижимая к своей груди обе бутылки, - Братиш, ты развёлся, а я без подарка. Надо это исправлять. Я сейчас приду! - поднявшись на ноги, я уже собрался было уходить из квартиры, однако остался стоять там, где и стоял, задумчиво уставившись в пол.
- Джефф, давай я тебе подарю бар? С проститутками, м? - я я снова посмотрел на своего друга, - Блять, Джефф, ты жё вроде пошёл мне за брюками, нет? Как мы с тобой пойдём отмечать, когда я в мокрых брюках? Что обо мне подумают девушки? Я же должен вести себя прилично! - я посмотрел на шикарные домашние брюки друга, - О, эти подойдут!

ПОСТ №2

Знаете, любая ситуация может выйти из-под контроля, испортив все ваши планы к чертям, поэтому всегда важно иметь запасной план. Но что делать, если и запасной план пойдёт не по нужному вам пути? Придумывать второй запасной план? А сколько всего должно быть таких вот запасных планов на всякий случай? Три? Четыре? Десять? Восемьсот сорок три? В них же в итоге можно запутаться, и всё полетит к чёртовой матери именно благодаря вам самим! Поэтому некоторые люди стараются не придерживаться плана в строгих рамках, разбавляя его импровизацией. Да что уж там говорить, у некоторых людей даже планов как таковых не бывает - они все свои действия строят исключительно на импровизации, зная лишь конечный исход событий. Именно к таким людям и относился старший из семьи Брок - ну, то есть я. Если честно, я и сам толком никогда не знаю, как, какими путями буду двигаться к назначенной мною же [или кем-то другим] цели: я просто вижу цель и двигаюсь к ней, не сворачивая с пути. И даже если порой кажется, что мои действия абсолютно противоречат поставленной цели - это лишь обман, в который порой каждый из тех, с кем я общаюсь, рано или поздно верил. И вот в данной ситуации тоже легко могло бы показаться, что я, находясь в абсолютно нетрезвом состоянии, творю полнейшую дичь, однако даже в таком состоянии я прекрасно понимал, к чему мне надо двигаться, а чтобы достичь поставленной передо мной цели, мне необходимо было сделать две вещи, а именно: а) заставить Джеффри оставить меня в комнате одного с бутылкой бурбона; б) вернуться и отпить из этой же бутылки без каких-либо подозрений на подставу с моей стороны. И как же этого надо было достичь? Конечно же, облить свои брюки и потребовать у друга во временное пользование его брюки, чтобы он оставил меня одного в комнате с бутылкой бурбона в руке, а чтобы он по возвращению выпил именно из принесённой мною бутылки, я должен был сам изначально испить оттуда, чтобы показать, что бурбон не только хорош сам по себе, но так же в нём отсутствуют какие-либо добавки в виде таблеток типа экстази или, допустим - ну, мало ли - снотворного.
- Знаешь, еще немного и люди, во всяком случае соседи, начнут говорить, что я трахаю девственников, а затем устраиваю жертвоприношения, - ответил мне Брайт, после чего я с выпученными глазами уставился на друга - казалось, у меня сейчас глаза выпадут на пол.
- Блябро, бробля, я так и знал, что ты втайне от меня трахаешь девственни...КОВ, - я специально выделил окончание сказанного другом слова, чтобы в очередной раз постебаться над ним и выбить из его головы малейшие подозрения, которые только могли за это время закрасться в его голову; подняв руки вверх, держа всё ещё бутылки в своих руках, я попятился назад, - Не буду я трахать мужиков, и не проси! Моя ягодка не для того росла, чтобы каждый педобраз её пытался сорвать! - на последнем слове я рывком руки, в которой была пустая бутылка, указал в сторону Джеффа, и так получилось, что бутылка выскользнула из моей руки и, пролетев в паре сантиметров от головы парня, угодила прямо в стену.
- Упс! - я, скорчив гримасу а-ля "извини, братан, как-то неловко вышло", уставился сначала на стенку, потом на брата.
Надеюсь, там не было какого-то дерьма? А то Джефф ещё заставит меня отмывать его дом. Мне хватило дня нашего знакомства! Какого хрена я должен был убирать помёт какого-то козла? Ну и что, что его привёл я! Животному было страшно на улицах Нью-Йорка! Он всё-таки не чистокровный ньюйорковец, чтобы комфортно себя чувствовать в этом городе, а тут ещё Джефф со своим "что это за козёл? где ты достал это животное? почему он срёт на мою кровать и пьёт с моего унитаза? почему он облизывает мои тарелки и ссыт на мою скатерть?" Джефф, не, ну в самом деле, будь джентльменом - может, это не козёл, а коза, а ты - грёбанный сексист! А ты знаешь, что кто не верит ы сиськи - тот умрёт расистом? - пока я прокручивал эти воспоминания в своей голове, парень уже ушёл куда-то из коридора, и, судя по шуму, исходившему со стороны спальни Брайта, тот ушёл искать мне брюки.
Чёрт, он такой отзывчивый, оказывается. Такой милый...пойду сменю пол и отдамся ему! - наигранно вздохнув, я достал из внутреннего кармана своего пиджака парочку таблеток с сильнодействующим снотворным и, закинув его в бутылку с бурбоном, закрутил на бутылке крышку, хорошенько растряс её, после чего открутил крышку и, положив её на стол в прихожей, направился в гостиную. Осталось только заставить его сделать хотя бы пару глотков этого чудонапитка, при этом чтобы мой братан не додумался разлить его по стаканам и предложить мне разделить с ним эту, так сказать, трапезу. А это уже было не так легко, как всё до этого, однако поздно было сдаваться и опускать руки - я даже член не опускаю, а вы говорите - руки!
Зайдя в гостиную, я уселся на диван, развалившись на нём подобно императору, раскинув руки в стороны, держа бутылку с чудонапитком именно в той вытянутой руке, что находилась ближе к той стороне, откуда должен был прийти Брайт. И тут он наконец-таки вернулся, держа в руках свои джинсы, которые ему было не жалко дать мне во временное [ну, походу, не совсем временное, но об этом позже] пользование. Посмотрев на друга я сделал такое лицо, будто только что получил Оскар, которого ждал с самого моего рождения - причём, я смотрел не на джинсы, что Джефф держал в руке, а на самого моего друга.
- Джефф, ты такой милый и отзывчивый. Если я когда-нибудь сменю пол, ты будешь первым и единственным, кто меня трахнет, - наигранно всхлипнув, я стал подносить бутылку с бурбоном к своим губам, как Джефф вдруг отнял у меня её и сделал сам оттуда несколько внушительных глотков.
Я ликовал. О, боги, как я ликовал! Но моё ликование продлилось недолго, так как я вдруг осознал, что кинул не 2, а 4 таблетки снотворного, и вот, в чём теперь стоял вопрос - проснётся ли после этого Джеффри, и ЕСЛИ проснётся, то как долго до этого парень проспит. Я наблюдал за другом в надежде, что тот успеет поставить бутылку с бурбоном на стол ДО того, как грохнется на пол, ибо голову-то его можно перебинтовать, а вот бурбон будет жалко. Прошла какая-то минута, как Брайт-таки грохнулся на пол, потеряв резко сознание, и нет, он не успел поставить бутылку на стол!
- Падла! - переодевшись в его джинсы, я переложил все нужные мне предметы с моих штанов в те, что были сейчас на мне, набрал нужный номер в телефоне и дал сигнал, что посылка готова к транспортировке.

★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆

- Доброе утро! Хак, я думал, ты не проснёшься уже! 2 суток без сознания - ты меня конкретно напугал, если честно! Я уже не знал, как тебя будить, если честно, братишка! - хоть вокруг и было шумно, однако я надеялся, что Джефф меня прекрасно слышал, ну, или хотя бы узнал мой голос, чтобы понимать, что рядом есть кто-то родной, а то, мало ли, вдруг его охватит паника, ведь не каждый день засыпаешь у себя в доме, а просыпаешься в самолёте типа Revell, находясь на заднем сидении, и при этом абсолютно не понимая, где ты находишься.
И это было только начало, ведь парню ещё предстояло узнать, что мы находимся в Африке! Да-да, в том самом месте, где акулы, где гориллы, и где большие злые крокодилы!